LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

TENER TODO:

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...
  Julia se levanta y dice,
  - "Mi papá es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
  - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene un yate?
  Julia dice,
  - "No, no tiene un yate"
  - "Entonces no tiene todo" pondera la Maestra.
  
  Arturito entonces se para y dice,
  - "Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
  - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
  - "No, no tiene un avión"
  - "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturito..?"
  
  Entonces Pepito se para y dice: - "Pues mi Papá sí lo tiene todo."
  - "¿Estás seguro, Pepito?
  - " Sí, sí estoy seguro. El sábado, mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo tieso, 2 aretes, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, sendos tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de hip-hop y playera rota y sin mangas...
  Y cuando mi papá lo vio, de inmediato exclamó, - ...¡Puta madre... ¡esto es lo único que me faltaba!

DIOS Y EL DIABLO:

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creo a McDonald's y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".

Y el Hombre dijo: " Si y en tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creo el chocolate.

Y la Mujer engordo.

Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordo.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento".

Y Satanás invento los huevos con chorizo.

Y el Hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creo Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agrego el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumento de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acerco al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, queso y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llego a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto". Y entonces creo el cateterismo y la cirugía Cardio-vascular y las  unidades conarias.

Y Satanás creo...... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y dijo Dios........ ¡¡¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!!!

Y en eso andamos...

EL LORO DE CASA DEL "PARAO":
 
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá: 
-Mamá, ¿qué hay de comer? 
-Nada, hijo. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: 
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz? 
-No hay arroz. 
-¿Y loro al horno? 
-No hay gas. 
-¿Y loro en la parrilla eléctrica? 
-No hay electricidad. 
-¿Y loro frito? 
-No hay aceite... 
Y el loro contentísimo grita: 
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !! 

EL PARO:
Un médico Israelita comenta: 
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. 

Un médico alemán comenta: '
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. 

Un médico ruso comenta: 
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. 

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

DOS GITANOS:

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y los para la guardia civil.
 
 Le pregunta un gitano al otro:
 - ¿Tío, qué hago,?
 - Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

 Sigue conduciendo, y a los 50 metros otro control..
 - ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
 Joder que la multa son 600.
 Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

 Sigue conduciendo, y al rato otro control..
 - Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
 - Dale otros 50 pavos.
 - Pero tío que ya son tres veces, que esto es la polla, ¡que no, que no.!
 - A ver, que es mejor 150 que 600...
 - ¡Venga, va...!
 Le da 50 pavos, el guardia civil se apoya en la ventanilla, y le dice al gitano:
 
 
 Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda ...

EL DISFRAZ DE UN NEGRO:

un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
  Gritando le dice a su mujer:
  - ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
 La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
    Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
  grita:
  - Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
    La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
  En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
 Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
 mujer:
 - ¿Qué mierda es esta?
 Ella contesta:
 - Es para que elijas tu disfraz:
 Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
 
 Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
 Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

 

Un joven:

A noche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras....
estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivr en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en eses estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración....
Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!! !! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!